Carta a Santa Clos de la Promo 66

Diciembre del 2006

Mr. Santa Clos
Zona de las ventiscas en Callejón del Pingüino
Condominio Altos del Polo Norte
Lach Ingada

Querido Santa:
Esperamos que en compañía de tu vetarra cónyuge la Sra. Clos se encuentren llenos de vida y salud a pesar de las inevitables dolamas que ya son propias de tu avanzada edad como la gota, alzhaimer y el sobrepeso de esa gran panza chelera que te hace inconfundible.
Desempolvamos nuestra pluma -aunque los polvos ya no sean muchos- para escribirte esta cartita y reanudar una tradición que iniciamos hace apenas medio siglo, cuando aún éramos tiernos infantes del Liceo Guatemala.
Entonces como ahora, seguimos creyendo en ti y en tu corazón generoso; a pesar de que en la red nos sugieren que no eres más que un invento de la Coca Cola y de otras empresas gringas, para vaciar nuestros bolsillos, llevándose la poca plata que ahorramos cada año. De seguro esta es una campaña negra, al estilo de la del G&T de la competencia socialista, orquestada por los reyes magos que buscan quedarse con el segmento de mercado que legítimamente te corresponde.
Preocupados por tu seguridad y la de tu vehículo de transporte, te aconsejamos que cuando vengás por estas tierras tomés tus precauciones, vestite de indito para no llamar la atención y no traigás a los renos, o por lo menos asegúralos, y no te olvides de solicitar un par de guaruras de la Politur, porque los asaltos de las maras a los turistas gringos están a la orden del día y los cacos te vuelan el trineo y las tarjetas de crédito y te dejan sin nuestros regalos aún antes de que toqués tierra.
Pero antes de pedirte lo que queremos este año, has de saber por qué de veras merecemos estos obsequios, que no dudamos nos traerás para esta Navidad.
Nuestra promo se ha destacado como la más chingona, entusiasta, organizada y unida de cuantas han salido de las ilustres aulas del Liceo Guatemala y de paso también del Infantes. Nuestra comunicación es muy activa con un promedio de 100 mensajes diarios por la red, de los que el 99% corresponden a nuestros compulsivos escritores Chabelo y el Cubano.
La gran parranda para celebrar el 40 aniversario de graduación fue un acontecimiento para la historia y la concordia y amistad entre todos ha sido la nota sobresaliente, durante todo el año. Sólo lamentamos el mal ejemplo y la actitud licenciosa y despreocupada de “aquel” que ya sabés…pero ni modo, toda regla tiene su excepción.
Pero dejando de lado el parloteo, entremos a lo más importante de esta misiva, la lista de los regalos que cada uno te pide para Navidad:

La Gallina Urrutia: ahora que Fidel puso de moda estar jodido de los divertículos, la gallinita quiere estrenar un nuevo culo, pues el anterior quedó fuera de servicio por la desflorada que le dieron en el hospital a fuerza de tanta lavativa. Sin embargo, la Gallina aclara que perdíó la virginidad por necesidad, a diferencia del fondeado sapo Castro que el día del quita gomas sucumbió sin pena ni gloria ante toda la promocion, en la conocida pose de “las dobles sillas”.

El Cubano te pide muñecos inflables de Fidel y Chávez, para liberar su estrés neoliberal dándoles verga un dia sí y otro también, siempre y cuando no se enoje y le haga berrinche el Chabelo.
Después del atentado que sufrió con su Mercedes y en consideración a su meritoria labor como coordinador del Honorable, te pide también de extra un carro de los nuevos que no usan gasolina sino hidrógeno, para no tener que hacerle la bolsa a Chávez ni a los parientes árabes del Chabelo.

*El chino Penagos te agradecería la representación nacional del viagra, pero del bueno y original ya que está cansado de andar regalando esos placebos cerotes que nadie le compra. Las mujeres de los muchachos -después de que a ninguno le hicieran efecto ni con potencializador- lo demandarán colectivamente pues todo quedó en una pura y real pajjjjjjjjjja.

**El sapo Castro, te solicita unas cuantas dosis de cocaína y crak pues después de la “pijita” que se colocó, necesita algo más fuerte pues ya es inmune al trago. Quiere además un muñeco inflable del choco Campollo para no sentirse solo en las noches y un catre con sus respectivos portabotellas y porta crema lubricante, así podrá socarse a su antojo sin romper las botellas y frotarse con crema el culo por aquello de “culo fondeado no tiene dueño”.

Charamila Fuentes: Solicita tu valiosa intercesión para que le sea reintegrado el pisto de su entrada a la fiesta, de preferencia antes del año 2050, pues como su solicitud cae inevitablemente en el numeral 3 está jodido de por vida , además pedirá que se demande al sapo castro por la sustitución de que fue objeto el día del quitagoma pues el susodicho usurpó su lugar y ahora el quiere ser el cogido.

El comandante Meoño, te pide las nalgas de la Menchú por una buena temporada, pues asegura que varios incisos de las nuevas leyes que propone son de efecto retroactivo y por los años de abstinencia ahora pedirá resarcimiento sexual y de complemento te pide un disco para la super rockola, con la música de su cantante favorito “El General”.

Chabelo, quiere un antivirus para su compu que le congele los dedos y el coco y evite que en estado burro y temblando de la goma escriba correos electrónicos contra sus cuates de la promo, y para completar su colección del mundo socialista te pide una caja con los divertículos del culo de Fidel , los swéteres de evo y los discursos de pajas que se tira Chávez. Mas no conforme con esto pedirá que l Chaly Moon le traslade a los huecos y travestis que ya le habian gustado en el Club de Tennis zona uno al Club de la zona 9, para podérselos gozar en el Hotel Marriott con sábanas de seda, caviar y su respectiva botella de buen vino y toda la caquerada del caso y no al paraguay como le tocó en la zona uno “a canto de banqueta”


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La Pulga Asturias.
Te pide un órgano más grande que el que mostró en la fiesta, pues como vio las caras de satisfacción de todos los presentes, te quiere pedir otro 12 pulgadas más largo; además solicita otro socio para cantar pues la gallina quedó fuera de combate por la fiebre aviar y el bolo del sapo se le perdio por un mes y el lo queria de duo para cantarle a Ezzio todas las madrugadas de diciembre

El choco CAMPOLLO y su señora:
Otro Hotel, pues tendrá que rematar el Santander, después del tufo a patas, mal aliento y sobaco que le dejó el sapo Castro y pagar las demandas que le hicieron los huéspedes que llegaron después de la única noche que el sapo durmió allí, pues dejó tan ponzoñoso y con mala vibra el lugar que ni entre el brujo de boca del monte y todos los inciensos que le aplique la Tuyuc se limpiará el ambiente.

CUCO ORTEGA.
Te pide mil máscaras nuevas del hombre araña, Ríos Mont, superman, etc para seguir jodiendo en las reuniones de la promoción y un nuevo fajo de certificados y certificaciones ISS0 9000 a repartir entre las viudas de la promocion .

EL CUCHI CUCHI PENADOS
No tiene ya huevos para pedir nada por los próximos 10 años pues le basta con el Hummer que se le dio, ya que coneso y lo que se huevió quedó asegurado su retiro de por vida.
Por los escándalos y los daños ocasionados por los muchachos, lo sacaron a vergazos del club de Tennis y ahora su próxima membresía la comprará donde la Locha.

EL NEGRO PRADO.
Siguiendo los pasos de su ídolo Michael Jackson te pide colorante blanco, cal y griffin para darse una retocadita, despues de venir de los States hasta con zapatos beige. Pestañas nuevas que hagan juego con las colochas y de ganancia una hamaca pues segun dice trabajó como negro y ganó como blanco.

EZZIO

Te pide para quedar bien con su esposa una colección de discos de reguetón y, videos de las últimas de Barnie, y un descuento en un hotel para la graduación de secundaria de su múcura el próximo año, cuando cumpla los 18

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CHALY MOON TERCERO III

Te pide 500 libras de hule para que le reboten las putiadas de los usuarios de la Aguilar Batres, por las cagadas en la construccion del transmetro que ya parece transoceánico por lo tardado aunque según el chaly moon el trafico fluye...fluye pero a saber donde putas......

LA PROMOCION 66

Pedirá un ciento de anteojos protectores especiales para cuando el Carlitos chaly moon se ponga su chaleco chinga la vista, amarillo cagada de zanate y vía libre para cuando use el gorgorito de chonte que carga al cuello..

CASELLAS

Pedirá otro “rodolfito”, pues el que tiene está destrozado y ni con los últimos adelantos tecnológicos incluida la super viagra del chino Penagos se le sostiene ni para ir al baño, además te pedirá que mediés para que la Juana lo perdone, pues ya se enteró de los hijos que dejó regados mientras lo tenía medio activo y haciendo cagadales. Sus aventuras amorosas aumentaron los indices de natalidad y ahora abundan los pelones, con rodolfitos podridos que quieren equipos de última generación médica, igual que él.

KALIFA.
Pedirá un curso de 3 años de alta computación del tercermilenio de los de la NASA para poder estar trasladando noticias desde el tiempo de Cristo hasta el final de los tiempos con un módulo especial para que nos mantenga al dia con conferencias, cogresos, politica etc etc





LUIS LINARES.

Un peluquín para la cabeza (de arriba) con trenzas y todas las de ley pues ya está aburrido de que lo confundan con Manolo, Charamila y los otros pelones del grupo; además un nuevo código laboral para evitar que tanto huevón que se mantiene en la red pueda cobrar su jubilación e indemnizaciones.




El CANGREGO SAMAYOA
Te pide otro anillo que sustituya al que le regalaron en México, pues ese lo empeñó hace rato y necesita uno con el escudo de la promoción con fondo de una platería de taxco.

Eugenio
Otro miembro destacado del club de los pelones, te pide un peluquín o bisoñé colocho, para evitarse las molestias del pelo engomado que le da dos vueltas al cuerpo con que andaba carburando el dia de la misa en yurrita y que la promo en reconocimiento a su invaluable contribución le conceda pensión vitalicia con aumento anual del 20% hasta cumplir los cien años.


Para ti querido Santa y todos los enanos, elfos, duendes y demás yerbas de tu equipo, así como para todos los compañeros de la Promo 66 y sus familias va nuestro sincero deseo porque pasen una tranquila y feliz navidad y que el próximo año esté lleno de buenos propósitos y grandes realizaciones.

Tus incondicionales admirarodres de la Promo 66



Que la amistad, la chingadera y comprensión sigan reinando entre todos los cuates de la gloriosa Promo del 66 son los mejores deseos de sus amigos:

Salute Pepe Muñoz
Salud-os de la Pulga Asturias